domingo, 30 de noviembre de 2008

so pra ti

la angustia
recorre tu cuerpo
hasta casi causarte arcadas

las lágrimas
parecen ya no aguantar más
siempre están a punto
de tirarse de los ojos

ese constante vaivén
en la garganta

ese maldito vaivén

querías que te presente
al gurú de la bola mágica
al de la piedra de la tranquilidad

esa que automáticamente
hace que dejes de buscar
cual pero entrenado.

como si
fuera fácil

como si yo no fuera la primera
en dudar


si quedarme
o partir.

martes, 11 de noviembre de 2008

vacío

Extraño a mi hermano.
Hace días que tengo ésta sensación, y no se va.

por eso hoy, me desperté y encendí la radio.
Cuando vivíamos juntos, en lo de mis viejos, él hacía eso.
Escuchaba algunos programas de radio por la mañana y se reía.

nadie en mi casa había tenido esa inclinación radial.
Más alla de algún partido de futbol, núnca se escuchaba la radio.

como a quién le muestran un juguete nuevo,
pasé a reirme y comentar con él los programas.
Mudos, pero sintonizados.

Son éstos, los rituáles que sin ser propios uno adopta luego.

Luego es hoy.

Hoy.

Aunque esta nostalgia termine por deshacer el marron de mis ojos, solo así podré pintar con éllos el presente que pasaré luego a mostrarle orgullosa.
Lo que hice en su ausencia.

Cuando escuchar la radio me hacia llorar.

jueves, 6 de noviembre de 2008

des-conocidos

hoy desperté, tomé un vaso de jugo de arándanos, que recomendaron para mis constantes infecciónes urinarias. "Hasta tres por año, está bien, pero más ya no es normal" a tres éste año aún no llegué, y tampoco lo deseo.

Seguí, cual zombie, tomé la pava, la cargué, imaginé los mates que bebería, y me transporté a la sala de baño. Me gusta decirle asi, la hace inmensa.

Dejé correr el primer chorro, dicen que a veces puede venir con plomo de las cañerías. Me mojé la cara, abrí los ojos, me ví borrosa en el espejo, y una voz sonó en mi interior.

Si no me conocía, ¿como podía decir eso con una sonrisa clavada en esa carita guapa? ¿Acaso algúna vez imaginó que tres años más tarde, sus palabras serían lo primero que evoque en una mañana de noviembre?

Se poco de su vida.
"Pasame el vino"- dije. O algo así que ni recuerdo, y no viene al caso.

Él levantó la mirada, brillantes los ojos y casi seduciendome soltó -
"Vos no te hacés cargo de nada, no?" -

Y vos, no podés ser más lindo... pensé. Y no dije nada.

miércoles, 15 de octubre de 2008

"Te dormiste nena"


nunca tuve problemas para darme cuenta de las cosas,
digamos que la realidad se asomaba a mis ojos sin muchas vueltas.

Nunca creí en los reyes magos, ni en el raton perez,
ni nada que fuera sobrenatural y haga regalos.

Si mi tio se disfrazaba de papa noel, ahi estaba,
parada intentando descubrir quien era,
llevaba un conteo de quien estaba en salon en ese momento,
el que fallaba al encuentro de PN. estaba ahi frente a mis ojos
disfrazado de rojo con un almohadon en la barriga.
Reconocer a papa noel era para mi uno de los momentos
mas intrigantes de la noche.

Si un chico gustaba de mi, lo sabía aún cuando hubiera preferido no notarlo...
el problema era cuando ese chico me gustaba a mi.
no sabia como actuar, que hacer, y automaticamente
me paralizaba sin poder siquiera hablarle más.

Todo lo contrario a lo que debiera haber hecho.
Amores que solo pasarían a alimentar mis fantasias.

Asi con muchos aspectos de mi vida,
¿miedo a decubrir que quizas si existe papá noel? ¿y si existe?

Miedo al Si, le dicen.

miércoles, 1 de octubre de 2008

jueves, 4 de septiembre de 2008

lunes, 4 de agosto de 2008

:-)

Dicen que a cierta edad uno comienza a cuestionarse las cosas. Pero yo no recuerdo momento de mi vida en que no lo hiciera. De chiquita recuerdo cuestionándome el mundo, sus diferencias y sus injusticias. Era simplemente mi forma de ver. Veía con dolor, sentía la tristeza en los demás. Soñaba con hacer algo para poder cambiar eso, imaginaba una gran casa donde pudiera alojar todos esos nenes en la calle, los imaginaba si padres, solos, pidiendo algo que les pudiéramos dar para calmar la herida.

Sentada en el asiento de adelante del coche de mamá con mis hermanitos atrás, esperando que viniera el tren, los miraba. Eran como yo, mi edad quizás, y otros mas chiquitos. Había una nena, recuerdo que no alcanzaba a verla, simplemente se escuchaba venir su vocecita debajo de la ventanilla. Mi mamá no quería darles plata, porque decía que en la esquina estaban unas señoras que les hacían salir a pedir para después emborracharse con ese dinero…¿Cómo sabía ella el destino de esas monedas? En cambio tenia la guantera del falcon llena de paquetes de galletitas sonrisas para dar.

Teníamos que cruzar la barrera, era una de las 2 veces al día que lo hacíamos, para ir y volver del colegio. No eran tantas pero las recuerdo bien. Si llegábamos y la barrera se cerraba frente nuestro era una maldición caída del cielo o brotada de la tierra. Mi mamá se inflaba de nervios, era como si un inminente peligro estuviera cerca, a punto de hacer su aparición. Cuando finalmente divisábamos el tren haciendo la cuerva el alma volvía a nuestros cuerpos, la melancolía en mi se serenaba y ya estábamos de vuelta del limbo, al presente, cruzándo esas vías, clac clac clac.
Que el de adelante nuestro no se detenga dejándonos ahí presos del próximo tren venidero, que la maquina no deje de funcionar justo ahí, en el primer clac, sabíamos que si eso llegara a pasar teníamos que salir corriendo y dejarla ahí, pero sin nosotros dentro. Ya había pasado, eso nos contaba mi mamá, y por eso no pasábamos la barrera cuando estaba baja, por más que atrás nuestro haya un apurado que nos obligara a pasar, -que espere- decía ella, -no voy a pasar con la barrera baja-, mientras crecía su impaciencia por estar del otro lado. Era claramente un obstáculo que debíamos pasar para comenzar y dar cierre al día.
Para mi era un momento de reflección, una pausa para volar lejos de las vías...Quizás se debiera a el efecto hipnótico del reflejo de las luces rojas y el ruido metálico que las acompañaba, ching ching ching, lo que me hacía volar lejos, lejos pero ahí.
Había una historia en cada persona que entraba en el encuadre de mi ventanilla, y yo viajaba de una en otra...historias lindas, tristes, románticas, raras.

Quería que las historias fueran todas lindas, y fantaseaba con cambiar los finales, para que todos fueran felices. Ahora pienso que quizás fuera todo genético, mientras pensaba todo eso, a mi lado, mi mamá regalaba sonrisas.



lunes, 21 de julio de 2008

Frida

"pies para que los quiero,
si tengo alas para volar..."

1953


viernes, 4 de julio de 2008

esos días grises

desde el primer pestaneo, ya se sabe...
hay que volver a dormir y despertar otro día

no tienen cura.

mi ansiedad, hace querer transformarlos
buscar en el fondo de mi cabeza
motivaciones, estrategias de engaño
ponerle color al gris quizás

pero
que color?
que música?

nada les sienta bien.

si bebiera whisky
seguramente sería en días como hoy cuando más lo disfrutaría
pero ni siquiera eso
nauseas constantes me provoca el día

llamados varios
amigas que intentan subir mi animo
recomiendan globulitos homeopáticos
parece que hay unos para gente como yo

dicen que padecemos de una extrema percepción
el gris se filtra con facilidad asi
y el milagro homeopático nos hace impermeables

pero sigo pensando en que debiera haber despertado
mañana
los días como hoy de tan grises ya son negros.

domingo, 29 de junio de 2008

mimos y a seguir

cuando no escribo,
es porque no pienso...

no quiero dejar de escribir nunca.

sábado, 24 de mayo de 2008

escribir, esa es la cuestión

Hay veces, que vienen a mi mente imágenes para vestir convesaciones que tengo.
Cuando eso pasa, me río y por sobre todo intento retenerlas, con la ilusión de archivarlas en un block de imágenes imaginadas. Eso núnca pasa, las retengo un rato, y ya. Desaparecen como si nunca hubieran existido ¿Será que como no las capturamos con los ojos, son más efímeras? No se.

Pienso en tener un block. Hay días en que lo llevo encima, por las dudas, y hasta me olvido que lo tengo.

Palabras también.
Hay algo, en esa tendencia a guardar palabras. Lo que está escrito es porque existió, y nos lo recuerda desde un simple papel.
En una época, hasta hace poco en realidad, guardaba todos los mensajes lindos que recibía en mi movil.
Los de personal, o quienes sean los responsables, fueron relamente avaros en la repartija de la capacidad de almacenaje. Solo podía elegir 30 y si eran largos a veces contaban por 2 o x 3.
Eso me obligaba a cumplir con cierta metodología semanal quizas, o a veces más, de re-elección. Para asi ver quienes se quedaban en mi telefono. Era como una especie de Gran hermano, alguno debe salir, y si ninguno salía nominado, borraba al nuevo, ese al que todavía no le tenía cariño.

También barajé la teoría de esa necesidad de releer los mensajes, para volver a sentir "eso".
Que sería algo asi como mimar mi alma con palabras viejas.

En fin, el otro día borré todos, había mensajes que llevaban ahi 3 años. Mucho.
Me dió un poco de pena, por sobre todo porque sabía mientras los borraba, que pronto olvidaría esas palabras, y con ellas todo lo demás.

Pero las borré, porque no quiero vivir más
recordando más de lo que debo.

Ayer, se que dije algo. Se que me escuché y ahí estaba pensando en lápiz y papel.
Hoy solo me recuerdo intentando retener esas palabras como en un sueño.


lunes, 19 de mayo de 2008

para el poeta y su familia


post

muchas veces me gustaría saber como se siente mi companía.
digo, verme de afuera, desde otro ser, si yo no fuera yo y fuera mi amigo.

¿seré la pesada esa que sonríe sin parar?

jueves, 15 de mayo de 2008

¿crees en el amor?


- creo que te amo - dijo ella.

Llevaba semanas tragando esas palabras.
Debía asegurarse, corroborarlo, como todo en su vida.

Sin embargo, volvían a su boca cuando él la tomaba en sus brazos, y ya era dificil contenerlas cuando él la penetraba lentamente...era ahi, cuando volaba de placer, que ella pensaba...si... haceme tuya, te amo, te amo, ¿se lo digo?¿me estaré apurando?¿estoy segura?, el placer y las preguntas dialogaban en su cabeza.

Él la abrazó, tomó su cara con mucha ternura y le susurró al oído - yo también te amo -

Ella lo miró y le dijo - hace un tiempo que lo siento, pero no sabía si era cierto - hizo una pausa, sus ojos ya empezaban a hipnotizarla, se acomodó en el hueco de su hombro, sintió su olor, olor a él, olor a que no hay nada en el mundo mas lindo que tenerlo cerca...- creo que pasa a ser cierto cuando no aguantás mas y lo decís - concluyó, y ya comenzaba a desearlo nuevamente. Había algo en soltar los sentimientos que unía sus cuerpos, como si las palabras salieran de la panza provocándoles erizo.

Hicieron el amor una vez más, y fué distinto. Con amor todo es distinto.
Ella se emocionó y casi llora. Él estaba más seguro que núnca de lo que hacía.


miércoles, 14 de mayo de 2008

domingo, 11 de mayo de 2008

sombras proyectadas

Desde la ventana de mi casa
veo como construyen un edifico
todavía es bajito,
la estructura de madera
y la pared blanca de fondo
que pronto no voy a poder ver.
Ni yo ni nadie.

En la oscuridad de la noche,
en las afueras de la ciudad
la pared parece una pantalla de cine.

Tanta luz
para una sola persona
ahi,
cuidando la estructura de madera.

Hoy domigo
la pared inmaculada
finalmente hizo de pantalla.

Dos, eran.
Sombras del tamaño de arboles
se entrelazaban,
iban y venían...


Sombras mudas
sin gemir

se fundían,
sin hablar
se tocaban,
sin hacer sombra.

ahi, la estructura de madera

acá, yo

Esa era,
la escena de sexo
mas linda
que jamás haya visto.

miércoles, 7 de mayo de 2008

solo hay que poder escuchar

"si va muy rapido,
te angustia
y si va muy lento,
tambien te angustia...

...el ritmo de la vida
va en medio de ambos"

palabras de músico

martes, 6 de mayo de 2008


Finale

Manola.

unicamente
su nombre era bueno.

Duró lo que duran
esos días molestos.


La isla de Manola

manola la botella
amanece en alguna costa

ya no boya
es feliz

ahora solo le falta
una cosa
antes que la tormenta
venga por ella



^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


¿podrá manola conseguir alas para volar?




lunes, 5 de mayo de 2008

boyar o volar

espero llegar a alguna costa agradable

dejar de ser botella y convertirme en ave
tal vez sea bueno

soy aire
el agua me gusta
pero la corriente te tira
te cansa

creo
que durante la noche
se me salió la tapita

temo lo peor


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


¿podrá la botella sobrevivir al día de hoy?

¿se hundirá en las profundidades del oceano?

¿o será rescatada por un sireno sediento?

(si es que los hay)


boyar o no boyar









lunes, 28 de abril de 2008

miércoles, 23 de abril de 2008

Literatura

no es lo mismo que literal-mente hablando.

`.´.`.´.`.´.`.´.`.´.`.´.`.´.`.´.`.´.`.´.`.´


estoy con antibióticos
siempre que me enfermo

me duele el alma.

domingo, 13 de abril de 2008

los domingos los ponen mimosos

y a mi también.

2008

el miercoles me corté
el dedo gordo de la maño derecha
rayando una zanahoria

y recién ahora
(pronta a rayar mi primer zanahoria desde el momento)
noto que esta semana, todos a quienes les contaba
mirando mi dedo mocho, todos, dijeron lo mismo
"pero no tenes una mulinex?"

no se ni como se escribe, pero suena asi.
no, no tengo eso y tampoco lo quiero

lo que si quiero es un seca lechuga.

miércoles, 9 de abril de 2008

dias como hoy

café, té o ma-te

comer o no comer
nadar o no nadar,
nadar después o ahora
comer antes o despues

no dejes para mañana
nada

todo se complica
apuntar apuntar

para no olvidar
todo

en dias como hoy
todo pasa por dentro
muy rapido

lunes, 7 de abril de 2008

cita bonita

«Sean cuales sean las circunstancias, las palabras ponen y quitan. Ya sean las palabras habladas o las pensadas. Siempre son incongruentes, porque nunca encajan exactamente en su sitio. Por eso causan dolor las palabras y por eso también ofrecen una salvación» John Berger

domingo, 16 de marzo de 2008

metro 6-2

petit me lo puso mi ex-

con 28 años me enteré
de que no era estandard
como pensaba todo este tiempo

sino que era baja, bajita,
chiquita, petisa...
(al menos no me puso gorda, gordi, cucarachita y cosas asi)

núnca le creí
debates de alturas de por medio

eso si
me quedé con el apodo
asi la gente cuando me ve se sorprende de lo alta que soy

jueves, 13 de marzo de 2008

diva-n

asi me senti
una diva


después de tirarme
un año
intentando verbalizar mis intimidades
una señora
al otro lado del escritorio
mirandome me mira

hoy finalmente me acosté
un sillon
habia ahi todo este tiempo

los pensamientos se acuestan tambien
¿acaso flotan y se aplastan?

enroscados salen
yo los escucho
no intento
ella me mira

jueves, 28 de febrero de 2008

inspira-me

a mi
la lluvia

lluvia musa
te escucho.

¿is there anybody out there?





.; .; .; .; .; .; .; .; ;. ;. ;. ;. ;. ;.


Clark no puede volar.

Inspira-lo
lluvia.

lunes, 25 de febrero de 2008

domingo, 24 de febrero de 2008

blue

las noches
para todos son oscuras..

algo asi decia la letra.

¿me caerán mal los fideos si no estan al `dente´?


viernes, 15 de febrero de 2008

la soledad por la noche des-espera

siento que mi pecho se hunde
¿será asi que duele el corazon?